Емоційний ризик ранніх статевих стосунків

В дискусіях про підліткові статеві стосунки дуже багато згадується про таку небезпеку як небажана вагітність та різні хвороби, але набагато менше про емоційний стрес. Адже це і є проблемою, тому, що деструктивні психологічні наслідки тимчасових статевих стосунків є дуже реальними. Їх усвідомлення може допомогти молодій особі прийняти рішення утримуватись від ранніх статевих стосунків.

Проте, це не означає, що ми повинні занижувати роль фізичного ризику статевих зв’язків. Небажана вагітність є подією, яка може повністю змінити чиєсь життя. Хвороби, що передаються статевим шляхом ( ХПСШ) можуть забрати здоров’я людини, а іноді й життя. Презервативи не позбавляють від небезпеки.

 

Чому ж так важко поговорити про статеві стосунки та емоційний стрес, назвати та обговорити психологічні наслідки, які витікають з дострокових статевих зв’язків? Перш за все тому, що багато з нас ніколи не чули, щоб дані аспекти статевих зв’язків коли-небудь обговорювались. Наші батьки не говорили з нами про це. Засоби масової інформації не ведуть мову про дані аспекти. Та гарячі дебати про презервативи в школах не згадують, як правило, про той факт, що презервативи нічого не роблять, щоб зробити секс емоційно безпечним. Коли все зводиться до того, щоб пояснити своїм дітям чи учням якої шкоди може завдати достроковий вступ у статеві зв’язки характеру чи особистості, а також і здоров’ю, дорослі просто не можуть знайти слів або ж звертаються до таких розмитих узагальнень як : “ ти - занадто молодий” чи “ ти - ще не готовий” чи “ ти - ще не виріс”.

Це відносне замовчування про емоційну сторону статевих стосунків видається іронічним тому, що саме емоційний бік таких стосунків є тим фактором, який робить їх виражено людськими. Якими ж є емоційні чи психологічні наслідки ранніх статевих стосунків? Ці наслідки можуть бути різними, в залежності від особистості. Деякі емоційні наслідки є короткостроковими, проте серйозними. Деякі з них можуть спостерігатися навіть після того, як людина вступила в шлюб та стала батьком чи матір’ю. Більшість таких наслідків навіть важко уявити аж поки не переживеш їх сам. У всіх випадках, емоційні наслідки сексуального досвіду не слід сприймати легковажно. Дещо подумавши можна сказати, що емоційні проблеми можуть мати шкідливий, навіть критичний вплив на можливість людини вести щасливе та повноцінне життя. Давайте розглянемо 10 негативних психологічних наслідків ранніх сексуальних зв’язків.

1. ХВИЛЮВАННЯ ЩОДО НЕБАЖАНОЇ ВАГІТНОСТІ ТА СНІДу.

Для багатьох сексуально активних людей, страх завагітніти чи захворіти на СНІД є найголовнішим емоційним стресом. Рассел Хенке, координатор оздоровчих програм в державних школах графства Монтгомері (штат Мериленд) каже: “Я бачу як діти звертаються до медсестр в школах, плачуть на наступний день після свого першого сексуального контакту і хочуть обстежитись на СНІД. Вони зробили цей крок і тепер їм страшно. Для деяких з них цього було достатньо. Вони кажуть: “Я не хочу більше переживати такого”. Старшокласниця призналась медсестрі:

“Я бачу як деякі мої друзі купують домашні тести на вагітність і вони дуже переживають кожного місяця, відволікаючись від нормального життя, боячись завагітніти. Для мене справжнє полегшення залишатись незайманою”.

2. ЖАЛЬ ТА САМОЗВИНУВАЧЕННЯ.

Особливо дівчатам потрібно знати заздалегідь той острий жаль, який багато молодих жінок почувають після першого сексуального зв’язку. Одна старшокласниця каже: “Я дуже переживаю, коли бачу, що мої подруги втрачають невинність і віддаються якомусь хлопцю, якого зустріли зовсім недавно. Пізніше, після того, як хлопець покидає їх, вони приходять до мене і шкодують про те, що сталося”. Дев’ятикласниця, яка переспала з 8 однокласниками зізнається:

“Я - молода, але насправді я почуваю себе старою”.

Дівчата більше страждають, ніж хлопці тому, що дівчата частіше вважають, що секс є одним із способів виявлення того, що ти дійсно маєш якісь почуття до свого партнера. Вони частіше, ніж хлопці, вважають секс знаком прояву відданості у взаємовідносинах. Якщо дівчина очікує, що сексуальні стосунки будуть сповнені любові, то вона може почувати себе обманутою і використаною, якщо хлопець не покаже більш романтичної зацікавленості після першої ночі. За словами 15-річної дівчини, яка описує свій сексуальний досвід: “Я не очікувала, що хлопець одружиться зі мною, але я ніколи не думала, що він буде уникати мене в школі”. Один вчитель розповідає наступну історію про одну зі своїх учениць ( назвемо її Світланою): Світлана, красива та розумна дівчина, попросила про зустріч зі вчителем протягом обідньої перерви. Вона пояснила, що ніколи не мала раніше хлопця, тому була дуже схвильвана, коли один із старшокласників запропонував їй піти на побачення. Після кількох тижнів, хлопець почав говорити про секс. Вона була проти, але він наполягав. Вона боялася, що хлопець вважатиме її за підлітка і тому покине її, і вона погодилась. “Чи допомогло це”?, - спитав делікатно вчитель. “Ти не втратила його?”. На що Світлана відповіла: “Ще тиждень продовжували ми зустрічатись, займались сексом кілька разів, а потім він залишив мене. Він аргументував це тим, що в мені не було ніякої іскорки. Я знаю, що ви скажете, шо він насправді не кохав мене.

“Мені так незручно”. Світлана наївно сподівалась, що секс допоможе їй зберегти стосунки з хлопцем.

А ось ще одна старшокласниця, яка написала листа в рубрику: “Дайте пораду”. Вона шкодує, що не може покинути хлопця, але вона відчуває, що потрапила до пастки через їхні сексуальні стосунки. “Мені 16 років, я навчаюся у дев’ятому класі і, як і більшість дівчат мого віку, я вже втратила свою невинність. Хоча більшість вважають цю тему дуже особистою, я почуваю потребу поділитись цією частиною мого життя з іншими дівчатами, які роздумують над тим розпочинати статеві стосунки чи ні. Секс не відповідає тим яскравим епітетам з якими його описують у фільмах. В ньому не має нічого незвичайного. Насправді, це лише розчарування. Я дуже шкодую з того приводу, що вперше я займалася сексом з тим хлопцем до якого в мене не було особливих почуттів. Я все ще продовжую зустрічатись з ним, хоча відчуваю, що стає все важче. Мені хотілося б порвати наші стосунки і зустрічатись з кимось іншим, але після того, як ми стали близькими один одному, це дуже важко. Тепер після першої нашої ночі він думає, що ми будемо займатися цим кожного разу, ніби ми одружені. Коли ж я не відчуваю бажання, він починає заводити сварку. Виходить так, ніби я йому щось винна. Я не думаю, що цей хлопець кохає мене, принаймі, він ніколи мені в цьому не признавався. Я також знаю у своєму серці, що не кохаю його і це примушує мене почувати себе дуже погано. Зараз я прекрасно усвідомлюю, що це дуже важливий крок у житті дівчини. Після того, як ви це зробили все зміниться. Моя порада - ніколи не поспішайте. Це - головний біль та переживання. ( Чи вагітна я?). Секс - це не розвага. Він повинен бути вираженням відданості іншій людині. Будьте розумні та бережіть себе заради людини, з якою ви хотіли б провести все своє життя. Я шкодую, що не змогла цього зробити і тепер вже пізно”.

Недавно я отримав листа від 33-річної жінки, психіатра, яка виразила свою стурбованість тими впливами, яким піддається сучасна молодь. Вона хотіла поділитись тими уроками, які вона взяла з свого особистого досвіду. Після закінчення школи, розказує вона, вона провела цілий рік за кордоном за програмою обмінів студентами: “Я була незайманою, коли приїхала і тому почувалась захищеною. Я почала використовувати внутрішньо-матковий протизаплідний засіб для того, щоб я могла приймати свої власні рішення. Я не хотіла постійного зв’язку. Я не думала про дітей чи одруження, моєю метою була кар’єра. Протягом того року за кордоном, коли мені йшов вісімнадцятий рік, я стала нерозбірливою в статевих стосунках. Але насправді це призвело лише до того, що я стала несхожою на себе: я відчула, що віддала найсокровеннішу частину свого серця і душі, і ця рана ще до сих пір не загоїлась. Я ніколи не думала, що заплачу таку дорогу ціну і що на це піде так багато часу”. Ця жінка каже, що вона зараз щаслива і має здорові статеві стосунки зі своїм чоловіком. Але вона все ще відчуває емоційний тягар раннього статевого досвіду. Вона хоче сказати всім підліткам, що «секс без відданості може принести багато серцевого болю».

3. ПРОВИНА.

Провина - особлива форма жалю, сильне відчуття того, що людина скоїла щось “аморальне”. Почуття провини - нормальна моральна відповідальність, знак того, що совість людини працює. В своїй книзі для підлітків “Любов, побачення та секс” Джордж Ігр розповідає історію відомого промовця, який виступав перед старшокласниками однієї із шкіл. Промовця спитали: “Про що ви найбільше жалієте, коли згадуєте свої шкільні роки”? На що він відповів: “Найбільше я жалію про те, що власноруч зруйнував життя однієї дівчини”. Ігр пропонує наступну пораду молодим людям: “Коли наступає час розставання, то, за звичай, дівчата важче сприймають розлуку, ніж хлопці. Краще не випробовувати долі і не спричиняти емоційних проблем іншим, щоб ваша совість була чистою”. Один 16-річний хлопець каже, що перестав займатися сексом коли побачив, що почувався винним за той біль, який причинив дівчатам: “Бачиш, що вони постійно плачуть і не знають, що робити. Вони кажуть, що кохають тебе, але ти не кохаєш їх”. Навіть у цей вік сексуальної вседозволеності багато людей, які займаються сексом почувають себе винними. Ця провина може з’явитись тоді, коли ви усвідомлюєте скільки болю ви приносите іншим, як наприклад, у вищезгаданому випадку. Ви можете почувати провину через те, що ваші батьки можуть бути розчарованими, коли дізнаються про ваші сексуальні стосунки. Або ж почуття провини може виникнути через ваші релігійні погляди. Християнство, іудаїзм та іслам, наприклад, навчають, що секс - це дар від Бога, призначений для подружнього життя та що позашлюбні статеві стосунки є аморальними. Інколи провина травмує людей до такого ступеню, що коли вони стають батьками, вони не можуть пояснити своїм дітям чому слід утримуватись від дошлюбних статевих зв’язків. Один лікар-консультант каже: “ Тому, що ці батьки не хочуть, щоби їх вважали лицемірами, вони не надають своїм дітям достатньо консультативної допомоги з питань статевого виховання, якої вони так потребують”.

4. ВТРАТА САМОПОВАГИ ТА ПОЧУТТЯ ВЛАСНОЇ ГІДНОСТІ.

Багато людей страждають від втрати почуття власної гідності, коли дізнаються про те, що захворіли на хворобу, що передається статевим шляхом. Наприклад, згідно з найновішими опитуваннями, більш, ніж 80% людей, які мають герпес, зазначають, що “мають менше впевненості” та почувають, що у людей виникає менше бажання вступати в статеві стосунки з ними. Але навіть, якщо цій особі пощастить уникнути хвороби, яка передається статевим шляхом, тимчасові статеві стосунки можуть знизити почуття власної гідності як того, хто постраждав так і того, хто виступав у ролі ініціатора цих стосунків. Інколи випадкові статеві стосунки призводять до заниження почуття власної гідності, як наслідок інших випадкових стосунків, які, в свою чергу, призводять до подальшої втрати власної гідності, що може означати, що цій людині буде важко порвати з цим. Ця тенденція описується працівником коледжу, молодою жінкою, яка є куратором гуртожитків: “ У нашому гуртожитку є дівчата, які були вагітними по кілька разів та робили багато абортів. Вони мають тенденцію до самоненависті. Але через те, що у них так мало почуття власної гідності, вони реагують на будь-яку увагу з боку хлопців. І тому, вони повертаються до тих же диструктивних ситуацій та стосунків, які призвели до цих проблем в першу чергу”. З обох сторін нелюдські статеві стосунки приносять втрату самоповаги та почуття власної гідності. Один 20-ти річний студент коледжу заявляє: “Почуваєш себе огидно, коли нап’єшся на вечірці, а потім переспиш з якоюсь дівчиною, яку навіть не можеш згадати наступного ранку”. Ще один студент коледжу описує втрату самоповаги, яка сталася після першої сексуальної “перемоги”: “Нарешті мені вдалося затягнути дівчину до ліжка - насправді це трапилося в автомобілі - коли мені виповнилося 17 років. Я думав, що це було найгострішим відчуттям, але пізніше вона почала говорити, що кохає мене і хоче завжди бути зі мною. Я зрозумів, що у неї до мене напевно було ще з десяток хлопців, які вважали, що завоювали її, але насправді були лише предметом її потреби в безпеці. Цей висновок вирвав грунт з-під моїх ніг. Я не міг поважати когось, хто так легко віддавав себе як вона. Я був збентежений коли після 4 тижнів сексу, я втомився від наших стосунків. Не було сенсу продовжувати наші стосунки. В кінці кінців я покинув її, що примусило мене почуватись ще гірше, адже я бачив, що я зробив їй боляче. Я почувався низько”. Люди - не речі. Коли ми ставимося до інших як до речей, то цим ми не тільки робимо їм боляче, ми втрачаємо повагу до самих себе.

5. МОРАЛЬНИЙ ЗАНЕПАД ХАРАКТЕРУ ТА ЗМЕНШЕННЯ ЦІННОСТІ СЕКСУ.

Коли люди ставляться до інших як до речей, що приносять задоволення та насолоду, вони не тільки втрачають самоповагу, але й руйнують свій характер та, як наслідок, занижують свою сексуальність. Цілісний характер складається з таких якостей як повага, відповідальність, чесність, турбота та самостриманість. Стосовно сексу така риса характеру як самостриманість є особливо важливою. Втрата самоконтролю над сексуальною поведінкою є важливим фактором в багатьох проблемах, які пов’язані з сексом та які катують наше суспільство: гвалтування, розпуста, порнографія, сексуальна залежність, статева невірність у шлюбі та серйозна шкода, яку приносять ці проблеми багатьом сім’ям. Фрейд колись сказав і зараз очевидно, що він був правий, що “контроль над сексуальною поведінкою є важливим для цивілізації”. Тому, що секс є дуже впливовим, як тільки сексуальні обмеження знімаються, він заволодіває індивідумами та стосунками. Подумайте тільки про ту атмосферу сексуальної поведінки, яка панує у школах. Якщо не слідкувати за своїми сексуальними бажаннями та імпульсами, то вони можуть вийти з-під контролю та призвести до гедонізму чи використання інших задля задоволення власних потреб. А в ході цього секс втрачає своє значення, красу та особливість; замість того, щоб бути інтимним вираженням любові та відданості однієї людини іншій, сексуальні стосунки вульгаризуються та занижуються.

6. ПОСЛАБЛЕНА ДОВІРА ТА СТРАХ БУТИ ВІРНИМ ТА ВІДДАНИМ ІНШІЙ ЛЮДИНІ.

Молоді люди, які почувають себе використаними чи зрадженими через розрив в сексуальних стосунках можуть відчувати труднощі у майбутніх взаєминах. Деякі люди, які постраждали від сексуальної експлуатаціїї, починають почуватись так низько, що намагаються завоювати будь-яку увагу з боку інших, навіть, якщо ця увага буде нетривалою та принизливою. А інші, на відміну від перших, можуть взагалі перестати довіряти будь-кому, вони не хочуть знову попасти в тенета обману. За звичай такі характеристики притаманні дівчатам. Вони починають міряти всіх хлопців однією міркою: все, що їм потрібно - це секс. Одна молода жінка каже: “Крім того, що почуваєш себе дешево ( після кількох сексуальних контактів), я починаю цікавитись, чи хтось колись захоче кохати та приймати мене такою як я є, не вимагаючи від мене, щоби я зробила щось зі своїм тілом, щоб заслужити це кохання”. Проте хлопці теж можуть переживати втрату довіри до інших та страх відданості в результаті розбитих стосунків, які базувались суто на сексуальних зв’язках. Брайан, студент старшого курсу коледжу розповідає як це сталося з ним: “Вперше я займався сексом, коли мені було 15 років. Я зустрічався з цією дівчиною протягом року і кохав її дуже міцно. Вона була дружелюбною, комунікабельною та могла легко переконати будь-кого. Ми займалися всім чим завгодго, крім сексу, але одного вечора вона попросила чи могли би ми спробувати все до кінця. Через кілька днів ми порвали наші стосунки. Це був найболючіший період мого життя. Я відкрив себе перед цією дівчиною більше, ніж перед кимось іншим, навіть моїми батьками. Я був дратівливим, постійно в депресії, мій настрій мінявся дуже часто. Мене покинули мої друзі через те, що я був постійно засмучений. Я почував себе невдахою і перестав займатися спортом. Мої оцінки в школі не були найкращими. Я не виходив гуляти аж до того часу, поки не поступив до коледжу. В останні кілька років у мене не було постійних стосунків з дівчатами, тільки тимчасові, одноденні, зв’язки. Я боюся закохатися”.

7. ЛЮТЬ ЧЕРЕЗ ЗРАДУ.

Іноді емоційна реакція на розрив стосунків - це не просто втрата довіри чи страх ділитись з кимось. Це також і лють, шаленство. Дуже часто засоби масової інформації розповідають про людину, яка була дуже розлюченою і скоїла акт насилля над своєю колишньою дівчиною чи своїм колишнім хлопцем. Прочитайте такі історії і тоді ви зрозумієте, що секс завжди був однією з причин для розриву таких стосунків. Звичайно ж, люди завжди відчувають гнів, коли з ними поривають, навіть якщо секс не мав місця. Але почуття того, що вас зрадили, за звичай, завжди буде сильнішим, якщо секс був частиною ваших стосунків. Секс може стати емоційним динамітом. Він може примусити людину вірити, що ці стосунки є серйозними, що люди кохають одне одного. Він може створити дуже міцний емоційний зв’язок, що при розриві приносить багато болю, особливо тоді, коли здається, що ваш партнер не був відданим іншому. І саме тому, це почуття того, що вас зрадили може дати початок люті, навіть жорстокості.

8. ДЕПРЕСІЯ ТА САМОГУБСТВО.

“Чим більше стосунки нагадують справжнє кохання, тим більше вкладатиме своєї душі в них людина і тим більше болю відчуватиме вона при розриві цих стосунків”, - каже Кіеран Сойер. Інколи емоційне сум’яття, викликане розривом в стосунках призводить до глибокої депресії. Депресія ж, в свою чергу, може викликати думки до самогубства. В останні 25 років, кількість самогубств серед підлітків зросла в три рази. В 1988 році опитування, проведене Американським Департаментом з Охорони Здоров’я та Допомоги Населенню, показало, що одна з п’яти дівчат підліткового віку вже намагались вбити себе ( для хлопців ця цифра один з десяти). Це той самий період часу, коли сексуальна активність підлітків значно зросла, особливо серед дівчат. Без сумніву, зростання кількості самогубств серед молоді пояснюється багатьма причинами, але, якщо проаналізувати все те, що було описано нами раніше про емоційний наслідок розбитих сексуальних стосунків, можна сміло вважати, що біль від таких розривів є фактором, який впливає на рішення підлітків щодо самогубства.

9. ЗРУЙНОВАНІ СТОСУНКИ.

Секс може мати ще один емоційний наслідок: він може перетворити добрі взаємостосунки на погані. Тоді перестають розвиватись інші сторони цих стосунків і дуже скоро негативні емоції виходять на поверхню. Як наслідок, вони отравляють стосунки, і те, що можна було назвати стосунками, сповненими турботи має плачевний кінець . Одна молода жінка ділиться своєю історією, яка ілюструє весь процес: “З кожним побаченням вмовляння мого хлопця зайнятися сексом ставали все більш переконливими. Все таки ми кохали один одного. Через 2 місяці я здалася з тієї причини, що мені вдалося виправдати цей зв’язок. Протягом наступних 6 місяців секс став центром наших стосунків... В той же час в наших взаєминах з’явилися інші почуття, такі як: гнів, нетерпеливість, ревнощі та егоїстичність. Ми просто не могли більше спілкуватись. Ми набридли одне одному. Мені дуже хотілося внести якісь зміни в наші стосунки”. 22-ох річний хлопець, який ще не мав сексуального досвіду, виражає занепокоєність тією шкодою, якої завдає достроковий секс стосункам між людьми: “ Я бачив як багато моїх друзів розривали стосунки, коли пізнавали всю гіркоту фізичної сторони стосунків. Емоційна шкода є страшною тому, що люди поділились чимось надзичайно важливим. Коли в сексуальні стосунки вступають в занадто ранньому віці, то це заважатиме іншим проявам кохання та може затримати розвиток стосунків.

10. ЗАТРИМАННЯ РОЗВИТК У ОСОБИСТОСТІ.

Дострокові сексуальні зв’язки не тільки можуть затримати розвиток стосунків, але й розвиток самої людини та її особистості. Так як, наприклад, деяка молодь звертається до наркотиків та алкоголю для того, щоб звільнитись від тривог та непотрібрих переживань, інші можуть звертатись до сексуальних контактів. Секс стає втечею. Вони не учаться як протистояти переживанням та тиску, які ставить перед ними життя. Підлітки, які втягуються в постійні сексуальні зв’язки, звертаються до однієї сторони життя в той час життя, коли вони повинні брати активну участь в житті супільства - формуючи нові стосунки з новими друзями, приєднуючись до різних клубів та команд, розвиваючи свої вміння та таланти, беручи на себе різні соціальні обов’язки. Всі ці фактори є важливими “поживними речовинами” для розвитку підлітка як особистості. Також цей період життя є особливим тому, що у молоді є і час, і можливість розвивати свої таланти та інтереси. Ті зміни, яких вони зазнають в саме цей період впливатимуть на них все життя. Якщо молодь не буде правильно використовувати цей час, то вона ніколи не зможе повністю використати свій потенціал сповна. Ризик є більшим для дівчат, які часто стають задіяними в сексуальні стосунки і таким чином закривають двері всім іншим стосункам та інтересам. Самюель Кауфман, психіатр з Нью-Йорка зазначає: “Дівчина, яка розпочинає серйозні стосунки надто рано може пізніше зрозуміти, що зруйнувала свою особистість. Вона стала частиною його та не змогла розвити свої власні інтереси, своє власне відчуття незалежності та унікальності, як людини”. Роздумуючи над своїм досвідом роботи у сфері надання консультацій студентам коледжу з питань статевого виховання, доктор Карсон Делі коментує: “Я не думаю, що зустрічала студента, який жалів би з приводу того, що не відклав свої сексуальні стосунки на пізніший період часу, але я зустрічала багатоьх, які шкодували, що розпочали сексуальні стосунки.

Знову й знову мені доводилося бачити довгострокове емоційне та духовне спустошення, викликане сексом та розпустою”. Ніхто не розповідає студентам про те, що інколи потрібні роки для того, щоб відновитись від цих сексуальних зв’язків - якщо взагалі можна повністю забути про це. Звичайно ж секс може бути джерелом насолоди та радощів. Але потрібно чітко зрозуміти - і підліткам потрібна наша допомога та поради для того, щоб усвідомити це: секс може бути джерелом глибоких ран та страждань. Що змінює сексуальні зв’язки на позитивніші так це ті стосунки, в яких знаходяться люди. Сексом можна насолоджуватись, не має ніякого ризику, як емоційного так і фізичного, якщо люди віддані одне одному і міцно кохають один одного. Історично так склалося, що цей зв’язок називається шлюбом. Сексуальний союз стає частиною чогось більшого - союзу життя двох осіб. Томас Лікона, член Консультативної Ради Національного Інформаційного Центру з Утримання.

(Дана стаття була передрукована з інтернет-сторінки Національного Інформаційного Центру з Утримання http://www.abstinence.net/)